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miércoles, 20 de julio de 2022

Kafka y la muñeca


Un año antes de su muerte, Franz Kafka vivió una experiencia muy insólita. Paseando por el parque Steglitz, en Berlín, encontró a una niña llorando desconsolada: había perdido su muñeca.

Kafka se ofreció a ayudar a buscar a la muñeca y se dispuso a reunirse con ella al día siguiente en el mismo lugar.
Incapaz de encontrar a la muñeca compuso una carta “escrita” por la muñeca y se la leyó cuando se reencontraron:
- “Por favor no me llores, he salido de viaje para ver el mundo. Te voy a escribir sobre mis aventuras ...“
Este fue el comienzo de muchas cartas.
Cuando él y la niña se reunían, él le leía estas cartas cuidadosamente compuestas de aventuras imaginarias sobre la querida muñeca . La niña fue consolada. Cuando las reuniones llegaron a su fin, Kafka le regaló una muñeca. Ella obviamente se veía diferente de la muñeca original . Una carta adjunta explicó:
-" Mis viajes me han cambiado … "
Muchos años más tarde, la chica ahora crecida, encontró una carta metida en una grieta desapercibida dentro de la muñeca . En resumen, decía: -" Cada cosa que amas, es muy probable que la pierdas, pero al final, el amor volverá de una forma diferente“.
Kafka y la Muñeca... la omnipresencia de la pérdida.

miércoles, 30 de octubre de 2019

Curiosidades del lenguaje castellano



Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua.

En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.

La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.

En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.

El término *Arte o Agua* es masculino en singular y femenino en plural
(cacofonía).

El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.

El término *Corrección* tiene dos letras dobles...

Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras,
pero en diferente orden.

El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: *s-t-u-v*.

Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa (palíndromo).

La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

🖍✏🖍✏🖍✏🖍✏

Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"._

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo!.

martes, 11 de julio de 2017

Lirios


Lirio, iris ¿Es lo mismo? Para algunos si para otros no.
Me he interesado por este tema y buscado mucha información
Iris es un género de plantas bulbosas de la familia Iridaceae con vistosas flores, cuyo nombre deriva del latín arco iris, refiriéndose a la extensa variedad de colores florales que poseen sus muchas especies y cultivares de jardín. Además de nombre botánico del género, iris es comúnmente usado para referirse a todas las especies, así como a otros varios géneros estrechamente emparentados y a una subdivisión dentro del género. (Wikipedia)

Luego están las especies de Lilium, comúnmente llamadas azucenas o lirios, constituyen un género con alrededor de 110 integrantes que se incluye dentro de la familia de las liliáceas.
(Wikipedia)

Lo que sí está claro que en general a los iris se les llama lirios en muchos sitios del Planeta y de ahí la confusión. El morado es iris germánica que también se llama lirio común
(Lirio azul, Lirio cárdeno, Lirio común, Lirio morado, Lirio Pascual, Lirio barbado, son iris)
Iris es el género de los lirios. El nombre científico de los seres vivos se compone de dos palabras: género y especie
El lirio más común en España es el Iris germánica, es decir del genero iris de la especie germánica, pero hay otros muchos tipo de lirios o de iris.

En el lenguaje de las flores, los lirios son un símbolo de amor.


Lirios blancos: corazón tierno, te quiero y confío en ti.

Lirios azules: amor tierno. Significan buenas noticias.

Lirios amarillos: amarte me hace feliz.

Lirios malvas: tus ojos me enloquecen. Deseo de seducir a la persona amada.

Lirios rojos: amor ardiente.

Lirios naranjas: ardo de amor por ti.

sábado, 12 de julio de 2014

La marca España y algunas de sus señas de identidad


No lo he contrastado aún y no lo comparto como algo histórico. Simplemente me parece curioso que alguien se haya tomado esta molestia de recopilar estos datos  y al menos doy por ciertas algunas de las afirmaciones.
No importa el origen porque nada puede mermar la popularidad de estas canciones que se tararean y se seguirán tarareando como señas de identidad en los acontecimientos punteros o familiares.
El caso es cantar y creo que casi toso lo hemos hecho en algún momento. Aquí os las dejo y de paso que os alegren el verano y recuperen recuerdos.


Aquí va: FALSAS SEÑAS DE IDENTIDAD
Antes de convertirse en una marca, España fue Unidad de Destino en lo Universal y Reserva Espiritual de Occidente, entre otros títulos honoríficos. Lógicamente, también fue la cuna de algunos de los símbolos españoles más identificativos de Celtiberia como el Himno de España, la expresión “¡Olé!”, las españoladas del desarrollismo o el baile de los Pajaritos… ¿O va a ser que no? A continuación, diez iconos nacionales que son tan españoles como la libra esterlina.

Asturias, patria querida
Origen: Cuba
Entonados con varios litros de sidra, nos ponemos a cantar a voz en grito "Asturias, patria querida", himno oficial del Principado y, en general, de los borrachos de este mundo. Pero resulta que el compositor de tan afamado tema no es asturiano ni español, sino cubano: Ignacio Piñeiro, hijo de un asturiano emigrado a La Habana y que compuso la canción en 1926, sin haber puesto nunca un pie en Asturias. Cuando por fin pisó suelo asturiano, se topó con que su canción ya era muy popular gracias a la correa de transmisión de los emigrantes.

¡Olé!
Origen: Árabe
La interjección “¡Olé!”, que lo mismo sirve para celebrar un quejío flamenco que la verónica ejecutada con maestría por un arlequín fluorescente, es una derivación de la exclamación “¡Alá!” (Allah), que los moros acostumbraban a gritar cuando el bailarín lograba encandilar al respetable con sus pasos de baile. Los devotos del Islam expresaban así que el poder de Alá se había encarnado en el cuerpo del bailarín. Y de Alá, a Olé, un paso.

El Baile de los Pajaritos
Origen: Suiza/Bélgica
María Jesús, con su acordeón, se convirtió en la estrella más rutilante de la escena pop española durante 1981, cuando el Baile de los Pajaritos arrasó en las pistas de baile, de Benalmádena a Lloret de Mar. Los españoles estábamos admirados de que los guiris conocieran la coreografía de aquel baile genuinamente español, pero es que los europeos llevaban dos décadas bailando el Baile de los Patos, popularizado por la banda Cash & Carry a partir de una melodía compuesta por el acordeonista suizo Werner Thomas. A raíz del éxito de Cash & Carry, la discográfica belga Intervox creó una lucrativa franquicia, fichando a intérpretes locales, incluyendo a Romina y Albano en Italia ("Il ballo del qua qua"), René & Nathalie en Francia ("La dance des canards") y nuestra María Jesús y su acordeón en España, para extender la “gripe aviar” por todo el continente.

Las españoladas
Origen: Alemania
Durante la Transición surgió en España uno de los géneros más reconocibles del cine patrio: la llamada españolada, una película que tenía en común ciertos ingredientes: Alfredo Landa, humor casposo y suecas ligeras de cascos. Lamentablemente, las españoladas ya las habían inventado unos años antes los alemanes. El epítome de este vilipendiado movimiento fue "Beim Jodeln juckt die Lederhose" (1974), una película de destape alemana que transcurre en Suiza.

El Himno Nacional
Origen: Prusia
El Himno Nacional de España, la Marcha Granadera, suena en los altavoces de los estadios cada vez que nuestros deportistas se adjudican un trofeo en una competición. Pero nuestros atletas no pueden cantarlo en el pódium pues, como acredita el Guinness de los Records, es el himno nacional instrumental más antiguo del mundo. Pues bien, nuestro himno no es español, sino alemán. O más bien, prusiano, pues su partitura fue el regalo de Federico Guillermo I de Prusia a su sobrina María Amalia de Sajonia con motivo de su boda con el rey Carlos VII de Nápoles, quien más tarde llegaría a ser el rey Carlos III de España.

¡Y viva España!
Origen: Bélgica
Siempre nos queda el himno oficioso, "Y viva España", de Manolo Escobar. Pues va a ser que no: la famosa tonadilla no es sino una adaptación del tema "Eviva Espanja", que popularizó la cantante belga Samantha en 1972 en su lengua materna: el flamenco. La canción se convirtió en un verdadero bombazo en todo el mundo hasta que un año después llegó a oídos de Manolo Escobar, que convirtió el tema en su célebre himno "Y viva España", todo un himno nacional alternativo que llegó a vender 40 millones de copias y por el que todavía es recordado el cantante.

La sangría
Origen: Antillas
Después de este doble torpedo en la línea de flotación de nuestro patriotismo más vale que tomemos un refrigerio. ¿Qué tal una españolísima sangría? ¡Craso error! Nuestro cóctel más universal es en realidad un refresco originario de las Antillas, donde ya se bebía en el siglo XVIII y donde era conocido por su nombre inglés, “sangaree”. Los colonos franceses también adoptaron este cóctel que incluía “vino, hielo y nuez moscada” y lo bautizaron como “sanggris”. A España no llegaría hasta principios del siglo XIX, por más que ahora sea el brebaje favorito de los ingleses que veranean en la Costa del Sol, tataranietos de aquellos otros que se tostaban bajo el sol caribeño dos siglos atrás.

¡Yo soy español, español, español!
Origen: Rusia
Ya lo vimos con el himno, con el viva a España y con Asturias, patria querida. Parece que cada vez que el español tiene algo que celebrar utiliza una canción extranjera. El caso del “Yo soy español”, el reciente ripio asonante con el que la hinchada de la "Roja” celebra sus triunfos, no podía ser una excepción: se trata de una adaptación irónica del tema ruso "Kalinka", improvisado por los seguidores españoles durante un Rusia-España en las semifinales de la Eurocopa de 2008.

Madrid, Madrid, Madrid
Origen: México
“Madrid, Madrid, Madrid, pedazo de la España en que nací”, miente en su estribillo el chotis más popular de todos los tiempos, en tanto su autor no es otro que el mexicano Agustín Lara, que dedicó el tema a la que había sido su esposa, la actriz María Félix, que había viajado a la capital de España a rodar la película "Mare Nostrum". En un desesperado intento por recuperarla, Lara compuso su célebre pieza sin haber pisado jamás ni Madrid ni España, un homenaje en la distancia que tiene su premio con una estatua de bronce en Lavapiés. El origen mexicano del chotis pone de manifiesto el paradójico cosmopolitismo del hierático baile madrileño, cuyas raíces están en la lejana Escocia: el "schottis".

La gripe española
Origen: Francia
España es conocida allende sus fronteras por los toros, el flamenco, la paella y la sangría, pero hace un siglo su nombre fue sinónimo de muerte y devastación: la llamada gripe española aniquiló entre 30 y 50 millones de personas y contagió a la mitad de la población mundial al final de la I Guerra Mundial. Por esta vez, y sin que sirva de precedente, podemos desmentir con orgullo esta falsa atribución: la pandemia no tuvo nada de española. El motivo por el que fue etiquetada con ese gentilicio es que España fue neutral durante la contienda y, por tanto, los periódicos españoles fueron los únicos en Europa en informar libremente sobre la misma.
(Desconozco el autor. Me llegó vía e-mail y sin firma)

¿Y ahora qué? A pesar de ser "falsas señas de identidad" son muy nuestras. Esto me demuestra que ahora somos conscientes de que vivimos en una "patria" global llamada Tierra, Gaia, Planeta azul y no hay nada nuevo bajo el Sol. Todo se hereda, sabe, se comunica y se comparte. Hay una memoria colectiva y que nada es de nadie y es todos a la vez. Esto no solo ocurre en el mundo de la cultura musical o la industria del cine música, ni el arte, sino en todos los órdenes de la vida. En la literatura, la poesía, la gastronomía, la medicina, la ciencia y la técnica. Habría que seguir investigando hasta dónde llegan las raíces o genealogía del tema:-)
Por cierto mi reconocimiento al autor de este post por su trabajo y agudeza.

lunes, 10 de marzo de 2014

Preludio de la primavera.


Aquí recojo unas hermosas flores de un PPs casi casi desconocidas para mi. Igual para algunos que pasáis por aquí no lo son. Me han gustado mucho y ya huele para mi a primavera. Espero que lo disfrutéis.





















¡FELIZ PRIMAVERA!

domingo, 23 de febrero de 2014

Algunas muertes absurdas de la historia


Si bien la muerte es el final de nuestro camino terrenal para todos, es cierto que hay muertes y muertes. Aquí traigo una recopilación de un PPs que me llegó y es bastante curioso
Hoy en día, parece que estamos bastante insensibilizados con respecto al tema de la muerte. Curiosamente, sin embargo, nos sentimos fascinados por ella y nos sorprendemos al descubrir las muertes tontas de algunos personajes históricos.

Esquilo (456 a.C.)
Murió golpeado por una tortuga desprendida de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza. Al parecer, las águilas quebrantahuesos solían lanzar tortugas contra las piedras para abrirlas... y Esquilo era calvo.

Pirro (272 a.C.)
Muere mientras paseaba, recibió el impacto de una teja lanzada por una anciana desde una azotea.

Enrique I de Castilla (1217)
También murió golpeado por una teja desprendida de un tejado cuando dos mancebos se asomaron para verle marchar.

Arquímedes (212 a.C.)
Fue atravesado por la espada de un soldado romano al que había increpado por pisar los dibujos científicos que había hecho en la arena de la playa.

Plinio, el Viejo (79)
Intrigado por la erupción que arrasó Pompeya, sufrió una crisis cardíaca investigando el fenómeno de cerca... mientras sucedía.

Caracalla (217)
Un soldado de su escolta lo apuñaló mientras orinaba entre unos arbustos.

Agatocles (286 a.C.)

Sherwood Anderson (1941)
Las vidas del tirano de Siracusa y el famoso escritor se vieron truncadas por un palillo. En el caso de Agatocles, se atragantó con un mondadientes; Anderson, sufrió una peritonitis tras tragárselo.

Li Po (762)
Probablemente, una de las muertes más poéticas de la Historia: mientras navegaba ebrio por el río Yangtzé, Li Po trató de abrazar el reflejo de la luna, cayendo del bote y ahogándose.

Federico I Barbarroja (1190)
El peso de su armadura hizo que se ahogara en un río. Ya muerto, su hijo trató, sin éxito, de conservar su cuerpo en vinagre.

Juan XII (1334)

François Félix Faure (1899) 

Jean Daniélou (1974)
Tanto el papa como el presidente francés y el cardenal Daniélou forman parte de la lista de personas muertas en brazos de una prostituta.

Felipe el Hermoso (1506)
Bebió demasiada agua fría nada más terminar un juego de pelota.

Maximiliano I de Austria (1519)
La muerte le llegó al archiduque y emperador, antecesor de Carlos I de España, debido a una indigestión de melones.

Hans Steininger (1567)
La persona que ostentaba el récord de la barba más larga del mundo (1,5 metros) olvidó enrollar su peludo tesoro durante un incendio y, con las prisas, tropezó con él y se rompió el cuello.


Tycho Brahe (1601)
En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar la comida era considerado todo un insulto. Brahe, que tenía problemas de vejiga y era conocido por sus excesos con la bebida, fue demasiado educado para excusarse e ir al baño, y murió entre agonías varios días después tras reventarse su vejiga.

Jean-Baptiste Lully (1687)
Este compositor francés falleció a causa de una grangrena tras clavarse la batuta en un pie en pleno berrinche contra los músicos a los que dirigía.

Fernando VI, el Prudente (1759)

Catalina II, la Grande (1796)
Ambos gobernantes murieron sentados en la taza del váter.

Adolfo Federico de Suecia (1771)
El llamado "rey que comió hasta morir" falleció por problemas digestivos tras engullir durante una cena langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champán y catorce platos de su postre preferido, relleno de mazapán.

Alejandro I de Grecia (1893)
Su mono mascota le contagió la rabia con un mordisco.

Jack Daniel (1911)
El fundador de la conocida marca de whiskey, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le dio una patada, con tal mala pata (nótese el chiste) que se le infectó el dedo gordo del pie y terminó muriendo.

Franz Reichelt (1912)
Saltó desde la Torre Eiffel con el fin de probar su prototipo de paracaídas que no funcionó.

François Faber (1915)
Estando en una trinchera durante la II Guerra Mundial, recibió un telegrama notificándole que su mujer había dado a luz. Al saltar de alegría, recibió un tiro de un soldado alemán.

Ray Chapman (1920)
El jugador de béisbol fue mortalmente alcanzado en la cabeza por una pelota que no vio, ya que por aquel entonces los pitcher ensuciaban la pelota antes de lanzarla para disminuir su visibilidad.

Harry Houdini (1926)
El gran mago presumía de su habilidad para controlar su cuerpo de modo que no sintiera dolor, fue retado por un estudiante a recibir puñetazos en el abdomen sin inmutarse. Houdini, aguantó bien, pero los golpes que le propinó el universitario, jugador de rugby y estrella del boxeo, agravaron su principio de apendicitis y acabó muriendo días después.

Isadora Duncan (1927)
La conocida bailarina estadounidense debió haberse dejado la bufanda en casa, ya que su echarpe le causó la muerte por fractura de las cervicales al enredarse en la rueda de un coche.

Marie Curie (1934)
Sin conocer los efectos de la radiación, falleció de anemia aplásica como consecuencia de sus importantes investigaciones.

Thomas Midgley (1944)
Tras contraer la polio, diseñó un complejo sistema de cuerdas y poleas para levantarse de la cama con el que acabó estrangulándose por accidente.

Joan Burroughs y William Burroughs (1951)
Bebieron demasiado una mala noche y no se les ocurrió ninguna diversión mejor que jugar a ser Guillermo Tell... pero de verdad. El escritor acabó entre rejas por homicidio involuntario al no alcanzar con su flecha la manzana que Joan su mujer se puso sobre la cabeza.


Los que cito a continuación,;tienen en común que todos murieron de risa. ¡Una muerte feliz!

Calcas (s. XIII a.C.),
Quilón de Esparta (s. VI a.C.),
Zeuxis (398 a.C.),
Filemón de Soli (262 a.C.),
Crísipo de Soli (208 a.C.) y
Pietro Aretino (1556):


Buen finde, me encantaría morirme de risa:-)

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