Algunas muertes absurdas de la historia

Si bien la muerte es el final de nuestro camino terrenal para todos, es cierto que hay muertes y muertes. Aquí traigo una recopilación de un PPs que me llegó y es bastante curioso
Hoy en día, parece que estamos bastante insensibilizados con respecto al tema de la muerte. Curiosamente, sin embargo, nos sentimos fascinados por ella y nos sorprendemos al descubrir las muertes tontas de algunos personajes históricos.

Esquilo (456 a.C.)

Murió golpeado por una tortuga desprendida de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza. Al parecer, las águilas quebrantahuesos solían lanzar tortugas contra las piedras para abrirlas... y Esquilo era calvo.

Pirro (272 a.C.)

Muere mientras paseaba, recibió el impacto de una teja lanzada por una anciana desde una azotea.

Enrique I de Castilla (1217)

También murió golpeado por una teja desprendida de un tejado cuando dos mancebos se asomaron para verle marchar.

Arquímedes (212 a.C.)

Fue atravesado por la espada de un soldado romano al que había increpado por pisar los dibujos científicos que había hecho en la arena de la playa.

Plinio, el Viejo (79)

Intrigado por la erupción que arrasó Pompeya, sufrió una crisis cardíaca investigando el fenómeno de cerca... mientras sucedía.

Caracalla (217)

Un soldado de su escolta lo apuñaló mientras orinaba entre unos arbustos.

Agatocles (286 a.C.)

Sherwood Anderson (1941)

Las vidas del tirano de Siracusa y el famoso escritor se vieron truncadas por un palillo. En el caso de Agatocles, se atragantó con un mondadientes; Anderson, sufrió una peritonitis tras tragárselo.

Li Po (762)

Probablemente, una de las muertes más poéticas de la Historia: mientras navegaba ebrio por el río Yangtzé, Li Po trató de abrazar el reflejo de la luna, cayendo del bote y ahogándose.

Federico I Barbarroja (1190)

El peso de su armadura hizo que se ahogara en un río. Ya muerto, su hijo trató, sin éxito, de conservar su cuerpo en vinagre.

Juan XII (1334)

François Félix Faure (1899) 

Jean Daniélou (1974)

Tanto el papa como el presidente francés y el cardenal Daniélou forman parte de la lista de personas muertas en brazos de una prostituta.

Felipe el Hermoso (1506)

Bebió demasiada agua fría nada más terminar un juego de pelota.

Maximiliano I de Austria (1519)

La muerte le llegó al archiduque y emperador, antecesor de Carlos I de España, debido a una indigestión de melones.

Hans Steininger (1567)

La persona que ostentaba el récord de la barba más larga del mundo (1,5 metros) olvidó enrollar su peludo tesoro durante un incendio y, con las prisas, tropezó con él y se rompió el cuello.

Tycho Brahe (1601)

En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar la comida era considerado todo un insulto. Brahe, que tenía problemas de vejiga y era conocido por sus excesos con la bebida, fue demasiado educado para excusarse e ir al baño, y murió entre agonías varios días después tras reventarse su vejiga.

Jean-Baptiste Lully (1687)

Este compositor francés falleció a causa de una grangrena tras clavarse la batuta en un pie en pleno berrinche contra los músicos a los que dirigía.

Fernando VI, el Prudente (1759)

Catalina II, la Grande (1796)

Ambos gobernantes murieron sentados en la taza del váter.

Adolfo Federico de Suecia (1771)

El llamado "rey que comió hasta morir" falleció por problemas digestivos tras engullir durante una cena langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champán y catorce platos de su postre preferido, relleno de mazapán.

Alejandro I de Grecia (1893)

Su mono mascota le contagió la rabia con un mordisco.

Jack Daniel (1911)

El fundador de la conocida marca de whiskey, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le dio una patada, con tal mala pata (nótese el chiste) que se le infectó el dedo gordo del pie y terminó muriendo.

Franz Reichelt (1912)

Saltó desde la Torre Eiffel con el fin de probar su prototipo de paracaídas que no funcionó.

François Faber (1915)

Estando en una trinchera durante la II Guerra Mundial, recibió un telegrama notificándole que su mujer había dado a luz. Al saltar de alegría, recibió un tiro de un soldado alemán.

Ray Chapman (1920)

El jugador de béisbol fue mortalmente alcanzado en la cabeza por una pelota que no vio, ya que por aquel entonces los pitcher ensuciaban la pelota antes de lanzarla para disminuir su visibilidad.

Harry Houdini (1926)

El gran mago presumía de su habilidad para controlar su cuerpo de modo que no sintiera dolor, fue retado por un estudiante a recibir puñetazos en el abdomen sin inmutarse. Houdini, aguantó bien, pero los golpes que le propinó el universitario, jugador de rugby y estrella del boxeo, agravaron su principio de apendicitis y acabó muriendo días después.

Isadora Duncan (1927)

La conocida bailarina estadounidense debió haberse dejado la bufanda en casa, ya que su echarpe le causó la muerte por fractura de las cervicales al enredarse en la rueda de un coche.

Marie Curie (1934)

Sin conocer los efectos de la radiación, falleció de anemia aplásica como consecuencia de sus importantes investigaciones.

Thomas Midgley (1944)

Tras contraer la polio, diseñó un complejo sistema de cuerdas y poleas para levantarse de la cama con el que acabó estrangulándose por accidente.

Joan Burroughs y William Burroughs (1951)

Bebieron demasiado una mala noche y no se les ocurrió ninguna diversión mejor que jugar a ser Guillermo Tell... pero de verdad. El escritor acabó entre rejas por homicidio involuntario al no alcanzar con su flecha la manzana que Joan su mujer se puso sobre la cabeza.


Los que cito a continuación,;tienen en común que todos murieron de risa. ¡Una muerte feliz!

Calcas (s. XIII a.C.),
Quilón de Esparta (s. VI a.C.),
Zeuxis (398 a.C.),
Filemón de Soli (262 a.C.),
Crísipo de Soli (208 a.C.) y
Pietro Aretino (1556):


Buen finde, me encantaría morirme de risa:-)